每天帶孩子趴趴走，會遇到形形色色的親子，有件事我一直不解，也無法認同，那就是父母幫孩子道歉。
孩子玩的時候，難免會有摩擦、起口角，有的父母選擇做壁上觀，有的採先觀察再介入，但很多父母都是先道歉，壓著孩子道歉，如果孩子不從，就幫孩子道歉。我看著那些被迫道歉的孩子，他們並不認為自己做錯了，道歉是因為媽媽要我說的，因為不說就是不乖，我說了，所以對方就要回沒關係，因為媽媽是這樣教的。
說實在，每次遇到這種狀況我都很不開心，因為，我被迫接受道歉，我的孩子也被迫接受那句完全沒有誠意的對不起，因為，很多事並不是一句對不起就能道盡一切，而且也不是一句沒關係就真的沒關係了，這種方式對雙方的孩子來說實在是個非常壞的示範，原來不管做什麼，只要馬上說對不起，就可以被原諒了，原來不管被怎麼對待，只要對方說句對不起，我就只能說沒關係，然後躲到角落療傷，因為我剛才說了沒關係，所以就要裝成一副真的沒關係的樣子，因為媽媽說不可以小氣，就算我還是覺得很委屈。
幫孩子道歉也是很詭異的行為，因為錯的是他不是我，所以他必須自己承擔做錯事的後果，幫他道歉無法安撫對方所受的傷害，也無法教育自己的孩子對行為負責。我遇過不只一次，父母幫孩子道歉的時候，那孩子已經跑的遠遠地繼續開心玩樂，然後我和崽還是得被迫接受對方的對不起和他幫孩子找的理由，通常崽在看到那孩子跑開的時候也會自己去玩，留下尷尬的我和那繼續道歉的家長，很抱歉我實在不懂這麼做的意義在哪，是表示你很有家教還是你的孩子？
其實在孩子有爭執的時候，做父母的第一個動作應該先把孩子分開，第二安撫情緒，使孩子能聽得進你說的話，然後才進行教育。作為一個孩子的媽，我能理解對方父母的尷尬，所以讓我們先各自把孩子搞定，再來看看有沒有道歉的必要。你會驚訝的發現，當你安撫孩子和教育他的時候，對方的孩子已經得到了療癒，因為他知道有人理解他的委屈，這才是孩子要的，因為被理解，所以能釋懷，而且孩子間的道歉通常不是對不起這三個字，而是肢體和言語的互動。
崽有一次因為太粗魯而弄痛我，我摀著腿喊痛，他不動，我假裝哭著撒嬌，他不理我，於是我背對著他躺下，無論他發出怎樣吸引我注意的聲音我都無動於衷，一陣子之後他跑到我面前背靠著我的肚子躺著，把我的手拉起來環著他的腰，就醬一動也不動，直到我問他：「你在幹嘛？」，他才起來吻了我的唇。
這是他道歉的方式，沒有對不起三個字。
我問：「你在跟我道歉嗎？」
他點點頭。
我說：「你知道我為什麼生氣嗎？」
他說：「因為我打媽媽」
我說：「真的很痛，以後跟媽媽玩可以輕一點嗎？」
他又點點頭，然後我起來抱著他，跟他說我愛你，你是個很棒的孩子。
如果道歉是為了修建彼此的關係，那麼就要讓它起實質的作用，否則只是流於形式，完全沒有意義。
崽很溫和，但也有倔強的時候，明明錯了卻怎樣都不肯低頭，這時候，我會要對方「給我一點時間」。
先把他帶到旁邊，安撫情緒，然後曉以大義。先讓他知道媽媽了解他這樣做的原因，再讓他了解對方生氣的原因，然後問一些問題，讓他思考自己哪裡做錯了，最後說服他跟對方道歉。這個過程或許輕鬆或許費時，但我一定會讓他了解自己錯在哪裡，通常對方父母看我已經在處理，也會跟著處理自己的孩子，這時候，道歉不道歉其實已經不是那麼重要，因為孩子在這個過程中已經得到療癒了，當然如果事情很嚴重，那麼我就一定會讓崽誠心道歉。
崽兩歲半的時候在家裡騎工程車從背後撞我婆婆的腳，很明顯他是故意的，我婆婆當場痛的跳起來，我也跟著跳起來。
婆婆對著崽喊痛，我要他馬上跟婆婆道歉，但崽卻裝作沒聽到，跑來跑去的玩，婆婆繼續喊痛，但崽鐵了心無視她，我對婆婆說：「給我一點時間，我來處理。」
我坐在沙發上看著跑來跑去的臭小子，等他跑了一陣，我張開雙臂說：「抱抱撒嬌」，於是他就過來了。
我抱著他輕輕搖晃，然後開一些小玩笑讓他放鬆，之後放他在我旁邊坐著，然後說：「媽媽想跟你談一談」，他點點頭。
我：「你剛才讓阿嬤受傷了，這是不對的，你應該去跟阿嬤道歉。」
崽搖頭。
我：「你想跟阿嬤玩，所以去撞阿嬤的腳，對不對？」
崽點頭。
我：「但你這樣的玩法是錯的，因為你傷害到別人了。」
崽開始逃避，因為他開始無視我，盯著電視看，於是我閉嘴了，陪他看電視。
幾分鐘之後節目告一個段落，我關掉電視，他看著我。
我：「我們剛才還沒聊完。」
崽又想逃避，起來開始跳沙發。
我：「你想跟阿嬤玩有很多種方式，但騎車去撞已經讓阿嬤受傷了，而且讓阿嬤很害怕。」
崽繼續裝作心不在焉跳來跳去。
我：「你可以請阿嬤陪你玩，但只要傷害到別人就是錯的，你也不喜歡別人傷害你吧！但你剛才傷害到阿嬤，所以你錯了。」
崽安靜了，但沒有看我，他喃喃的說：「阿嬤受傷了...」
我：「對，你剛才非常用力，所以阿嬤一定很痛很痛」
崽不說話也沒看我。
我：「崽崽是很棒的小孩，做錯事情會道歉。」
崽搖頭，然後皮皮的笑。
我：「等一下阿嬤出來，你要跟阿嬤說，對不起我不該騎車撞你的腳，我不會再這樣了。」
崽沒講話。
我：「崽崽是很棒的小孩，做錯事情會道歉，媽媽可以陪著你去說，好嗎？」
接下來一個半小時，我們鬼擋牆重覆上述這些內容，因為他並不想道歉，可能是自尊心也可是其他的什麼鬼堅持，但我沒有催他，也沒有威脅利誘，他離開沙發故意裝傻的時候我就停一會，等他願意坐在我旁邊的時候，繼續遊說。一個半小時之後，他終於點頭答應我陪他去跟阿嬤道歉。
崽：「阿嬤對不起，我不該騎車撞你的腳，我不會再這樣了。」
然後我跟婆婆解釋崽想跟她玩，但用錯了方法，他現在知道錯了，而為了加深他對這個事件的印象，隔天我請他去看看婆婆的腳有沒有好一點，他說：「阿嬤妳的腳還痛嗎？我不會再撞妳的腳了！」，我想，他真的懂了，因為從此之後，他沒有再犯這個錯誤。
如果孩子傷害了別人，說句對不起就能解決問題，那實在太容易，也看輕了這三個字所代表的含意。
如果幫孩子道歉能夠表明什麼，顯露的或許就只剩下縱容和硬撐出來的面子，而幫孩子道歉，又能道歉到幾歲呢？
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