前天我欺負了兒子。
他不知為何很胡鬧，一直要人抱，動不動就哭，但我的早餐還攤在桌上沒吃完，剛才他吃副食品的碗盤也還沒收。於是我不理會他抗議的哀叫，依然讓他坐在餐椅上，我繼續未完成的事。
兒子看我不理他，越唉越大聲，最後哭了起來，這時我一股火衝上腦門，在他面前用盡全力吼了一聲，這是他九個月來第一次看見媽媽這麼兇，愣了一下，然後大哭了起來。
看著他受驚嚇而哭泣的小臉寫滿恐懼，兩隻小爪子緊緊抓著桌子，我忽然意識到剛才自己做了多可怕的一件事，我在欺負他！
那一聲吼發洩了我的壓力和對他的不滿，但他只是個孩子，還不會說話只能用唉叫和哭泣來表達慾望的嬰兒，不管為什麼胡鬧都絕對都有他的理由，就算是任性的想賴在我懷裡也並沒有錯，而我是個行動自如的大人，仗著自己擁有決定權就忽略他的權利，把他綁在餐椅上，說著他或許聽不懂的話，還無視地在他面前走來走去，他盡全力發出聲音要我了解他想表達的事，卻只得到我的吼叫。
後來我帶他去散步，希望把我們兩個的壞情緒一起趕走，散步的時候我反常的沒跟他說話，只是默默推著車一邊吃早餐，他也安靜地扶著把手欣賞風景，我不知道此時他的小腦袋瓜在想些什麼，希望全都是美好的事情，看著他小小的背影，我在心裡說了好多次對不起。
當全職媽媽已經九個月了，從第一次把兒子抱進懷裡的時候我就知道自己是他最重要的依靠，不管他願不願意，吃喝拉撒全都只能仰賴我，多不公平的一件事？我擁有絕對自主權，而他沒有選擇，只能跟我綁在一起，每天二十四小時都得看見我。所以我告訴自己，不管心情多差，都要先平靜了再跟他說話，因為他沒有義務當我情緒的垃圾桶，他的世界應該要是快樂的，只能是快樂的。
所以我發明出一種對付壞情緒的方法，在他胡鬧的時候，我停格。
吃副食品的時候，他揮動雙手打翻湯匙裡的食物，我反射性地想動手打他，但就在情緒上來的時候我停格。我不動，花幾秒的時間調整呼吸，慢慢放下湯匙，把桌面擦乾淨，然後靜靜地看著兒子，其實他只是覺得很開心所以揮動手腳，根本不知道打翻了食物。
他的「實驗期」到了，也就是開始重複動作的時期，老是故意把東西扔得老遠，再看著我們撿回來，我知道這個時期本來就會這樣，實驗做夠了就自己會停止，但撿得多了還是難免會抓狂，每次要抓狂的時候我就停格。我看著地上的東西，動都不動一下，心裡一直告訴自己沒關係、不可以生氣，等到呼吸平順了，表情柔和了，我才把東西撿起來繼續跟他玩。
有時候他睡前會很鬧，明明哈欠連連又一直揉眼睛，還依然頑固的爬起來玩，我好說歹說加塞奶，常常搞到火氣都上來了他還不睡，正想罵人外加打屁股的時候我停格。我就直直盯著他看，面無表情，等到火被壓下去了，我告訴自己也告訴他，想玩我就讓你玩，媽媽不會逼你做不想做的事。
從來不覺得自己是個有耐性的人，所以要不停心理建設，告訴自己他只是個孩子，在他的世界裡我是唯一，我可以教育他，但不能欺負他，尤其是假教育之名行欺負之實。我不能仗著自己力氣大、聲音大就為所欲為，不能仗著我是媽媽而一切對的不對的都要他照單全收。
我要一直告訴自己，孩子的思考邏輯和看事情的點跟大人不一樣，我必須先尊重他身為孩子的欲望，找出他胡鬧的原因再決定怎麼處理，我相信孩子的世界是單純的，所以兒子的出發點是單純的，他不會故意找我麻煩，他只是用直線思考的方式表現出最直接的行為，哭跟叫是他最直接的表達方式。
對兒子而言，媽媽不理我就是沒聽見我的聲音，所以我要更用力更大聲的叫，媽媽看到我叫了，但還是不理我，所以我好急喔，然後我就急得哭了，奇怪媽媽的臉怎麼看起來好兇，而且忽然比我還大聲的叫，我好害怕，我想要媽媽抱抱，但是媽媽看起來好恐怖。
上面這一段是我想像出來的，每次快要忍不住情緒的時候都會拿出來想一遍。
這天，跟他散步完回家之後，我把他放進螃蟹車，然後逕自去換衣服、清理碗盤、洗手洗腳等等，他靜靜地看著我走來走去，不一會就開始胡鬧，我知道是因為他想睡覺而不耐煩，所以加快了速度，就在快要好的時候他開始哭，因為他看不到我了，我快速換完衣服走出去，他見到我，忽然由放聲大哭轉成閉著嘴悶悶的哭，巴巴的看著我，眼淚一顆顆往下掉，他緊抓著螃蟹車的小桌子，那表情充滿驚嚇和委屈，好像怕再哭下去我又會對他大吼一樣，看他這個樣子，我的心都揪在一起了。
我一邊柔聲說著安撫他的話一邊朝他伸出雙臂，他看見我的動作，馬上直直地舉起小手臂，然後用最大的力氣圈住我的脖子。
這是我九個月來第三次跟他發脾氣，小崽是個很敏感的孩子，我一瞪眼一皺眉一個恐嚇的聲音他幾乎都懂，當他察覺到我不高興，通常會定定的盯著我看，那雙圓眼睛常常搞得我很慚愧，因為我能藉由他的眼神得知他正努力想搞懂我想表達的意思，那眼神很清澈、很單純、散發由衷地信任，相對於我的複雜與壞情緒，簡直讓我慚愧的想鑽個地洞把頭埋進去。
今天他又胡鬧了，因為沒睡飽就起床的關係，副食品不想吃、一直要抱抱，我耐著性子陪他玩，唱歌給他聽，想來又是漫長的一天，但我不會再欺負他了，等等他睡醒我們就一起去散步。
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